11007. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.
11008. Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"
11009. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
11010. Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР КГБ (коммунистическое государство будущего).
11011. Новая единица времени: 1 андроп - 10 лет.
11012. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.
11013. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
11014. - За что борется Андропов? - За мир и госбезопасность во всем мире!
11015. - Вы слышали? Андропов сломал руку! - Кому?
11016. - Юрий Владимирович, к вам польский посол. - Введите.
11017. В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.
11018. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет? - Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
11019. - Доживет ли Андропов до 1984 года? - Частично.
Черненко
11020. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? - Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
11021. Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной Площади.
11022. - Почему Молотова восстановили в партии? - Черненко готовит себе преемника.
11023. Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: - Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: - Ду ю спик инглиш?
11024. Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".
11025. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
11026. - Какой вид транспорта напоминает Черненко? - "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал.
Горбачев
11027. У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку: - Слушаю. А ему в ответ: - Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.
11028. Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. - О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. - Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
11029. Выступает Горбачев на съезде. - Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: - Будем работать по 10 часов. Горбачев: - В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? - Будем работать по 16 часов в сутки. - А в 1992 будут перебои с хлебом. - Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. - Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? - В крематории.
11030. Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит: - Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет. Подходит охранник к мужику и говорит: - Ты кому кулаком то машешь? - Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне отвечает - ума не хватает!
11031. Мужик подходит к железнодорожной кассе. - Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: - Помилуйте, такого города нет. - Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
11032. Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему? - Вам с 14 часов.
11033. Брежнев и Черненко беседуют на том свете: - Костя, а кто сейчас вместо нас правит? - Да Миша Горбачев. - А кто его поддерживает? - А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
11034. Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он: - Да не нужно, товарищи. - А как же вы, Михаил Сергеевич? - Да я так - между каплями, между каплями!
11035. Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик. - Позови папу! - А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит. - Тогда позови маму! - А мамы нету, она в круизе по средиземному морю! - А еще есть кто дома? - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит! - Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!! - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!
11036. Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: - Ты там чего-нибудь строил? - Нет, а ты? - Тоже нет. Что он там перестраивает?
11037. Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужикикрестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. - Мужики, что же мы вчера пили? - Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
11038. Горбачев читает доклад: - Хохохоохоохо... - Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
11039. Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. - Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! - Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
11040. Друзья Миши Горбачева спрашивают: - Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? - Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..
11041. Горбачев возвращается домой весь в синяках. - Что это с тобой, Миша? - Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой молоденький, какой хорошенький...
11042. - Какой человек самый умный? - У которого семь пятен во лбу.
11043. Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".
11044. Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит: - Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит: - А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!
11045. У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд острый" ), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая" ). Третий говорит: - Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!
11046. Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит: - Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
11047. Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
11048. Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: - Миша, хочу ложку. - Рая, ты чего: люди же вокруг... - Я же сказала - хочу ложку. - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: - Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет: - Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.