290. - Ты не знаешь, как поживает Могенс? - У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. - А именно? - Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
291. - Вы недавно вернулись из поездки по Италии? - Да, а что вас интересует? - Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?
292. Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
293. - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!
294. Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
295. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!
296. Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. - Так я уже упарилась!
297. - А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса. - Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
298. Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! - ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
299. Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: - Сынок, а что это у тебя за значки такие? - Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила: - Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
300. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
301. Две бабы в избе разговаривают. - Что это у тебя тут воняет так? - Да невестка напердела... - Как так? Она же в поле работает. - Дык ветер-то носит.
302. Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один: - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй.
303. Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
304. Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".
305. - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. - А почему ты решил, что он сексуальный маньяк? - Да он меня все время на хрен посылал.
306. - Как красят яйца? - Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20. - И кому это надо... И кто это вытерпит!?
307. - Ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, не глухая.
308. Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках. - А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!! - Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
309. Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: - Не подкинешь троих до аэропорта? - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: - А ты с нами разве не поедешь?
310. - Вы выглядите - краше в гроб кладут. - А вы - лучше из гроба вынимают.
311. - У тебя жар. Ты заболел? - Умер. Только что из крематория.
312. - Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка. - Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.
313. Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
314. Дама: - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
315. Разговаривают две подруги: - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
316. Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
317. В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, ответила она, улыбаясь.
318. - Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...
319. Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"
320. - Когда вы обедаете? - В пять часов. - Что делаете после обеда? - Жду ужина.
321. В магазин влетает запыхавшаяся дама: - Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
322. Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!
323. - Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку? - Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. - Ну и что? - А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
324. - Какие девушки тебе больше нравятся? - Высокие, длинноногие... - Ты же сам ма-а-аленький! - Так мне потолок покрасить надо!
325. Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
326. По улице идет почтенная пара. - Мэри, я потерял зонтик! - Когда ты это заметил? - Когда попробовал его закрыть...
327. Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. - ? - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - ?? - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - ??? Но как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!