— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…
Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
— Что это? — спрашивает группа у местного гида.
— Это занятие онанизмом по системе йогов.
— А когда же наступает наслаждение?
— А когда промахнется…
Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать… Утром просыпаются, видят:
Люди (оттопырив уши руками):
— А шо это шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
— Придурки, это водопад!..
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
— Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
— Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
— А почему? — возмутился было тот.
— А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
— Я знаю один фокус!
— Покажи!
— Снимай брюки… Чувствуешь палец в жопе?
— Чувствую!
— А руки-то — вот они!
За столом:
— А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть? — ?!.. Нету…
— Ну, вот видите как приятно!
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
В жизни всегда есть место поводу!
Кто как вкручивает лампочки:
Ламер: буду искать стул и лампочку.
Новичок в «Дельфях»: Скачаю из сети модуль, позволяющий вкручивать лампочки.
Асс в «Дельфях»: Пошлю сообщение к лампочке через API, чтобы она вкрутилась.
Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен.
И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых «хэбэешных» спортивных костюмах темно-синего цвета.
В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал — Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю.
А дедушка не растерялся и заявил внуку:
— Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке….
— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы…
Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны.
Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а мама ему говорит:
— Иди и посмотри, что ты вчера ел!!
Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит: