— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
— Какую вам?
— Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
— Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
— По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
Багира прибегает к Каа и говорит:
— Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он называет тебя старой жёлтой черепахой?
— Знаю…
— Он называет тебя земляным червяком!
— Знаю…
— И ещё одним неприличным словом!
— Знаю…
— Так что ж ты не съешь его?
— А что делать, если похож…
Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким…
— Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте — надо брать совсем впереди… Это верно?
— Конечно!
— А почему?
— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя
В Трактире любят детей и умеют их готовить.
Идет горбатый по кладбищу, страшно.
Тут голос замогильный:
— Эй, мужик, ты горбатый?
— Ну, да, горбатый.
— Нет, мужик, ты не горбатый.
Глядь, и точно нет горба.
Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище, голос. Тот бегом… Прибегает.
Голос ему:
— Эй, мужик, ты горбатый?
— Нет, я не горбатый, я хромой.
— Нет, мужик, ты горбатый.
— Почему братва так быстро ездит?
— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
— А почему они так часто стоят на обочине?
— Забывают…
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:
— Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
— А вот мой, — говорит второй, — еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
— Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, — говорит третий, — то он был бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
— А он кто у тебя был?
— Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!
Муравей обращается к жене:
— Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону — предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
— Не знаю… Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит:
— Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.