Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:
— Слушай, а не пойти ли нам… того, по рюмашке?
— Так ведь не пустят с ними… А отведем домой — без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
— Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза…
— Как — доберман-пинчер?!
— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
— Сожалею, сэр… — опять начал вышибала.
— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!
— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!
— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на х#я он мне нужен?
— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается.
— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
— К психиатру!
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж:
— Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…
Жена кокетливо:
— Такая же красивая?
Муж мрачно:
— Нет, такая же древняя!
— Мария, помоги! У нас засорился унитаз…
— А Вы пробовали бросать в него «Панадол»?
— Пробовали, он от этого и засорился…
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял…
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет».
И отвечает: «Нет, спасибо, что-то не хочется!» Предлагает хохлу: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
«Ну что, поел, попил?». Хохол в знак согласия кивает головой.
«Наверное сила в руках появилась?». Хохол снова соглашается.
«Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!».
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор — скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
— Триста граммов…
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
— Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
— Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает…
Ну МАМА и говорит:
— Понимаешь сынок, ну это… когда БЕРУТ в рот…
Отец взвился, и как заорет на жену:
— Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.
Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот…
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.