Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
— Быдыдыщь!
Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:
— Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью, растягивая:
— О-ди-нна-дца-ть!
Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу, сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.
Около дверей стоит нарк, почти неживой… Парень спрашивает его:
— Извините, вы выходите?
— Нееет..
— Тогда давайте меняться!
— Давааай… а что у тебя есть?
Сын дергает отца за рукав:
— Пап, пап, давай маму съедим!
— Ты что, сынок, обалдел!?
— Пап, ну пап! Ну давай маму съедим!
— Да ты чего в самом деле, больной!?
Сын опять:
— Пап, а пап, ну давай съедим?
— Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
Доктор, у меня в жопе мышка!!!
— А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!
— Вот-вот, за ним она и сидит!!!
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»
Сын нового русского обращается к отцу:
— Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
— Откуда ты это взял?
— А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
— Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
— А что такое ПОТР?
— А это где?
— Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
— Хм, да это опечатка! Должно быть — Петр. А все вместе и получается, типа — ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидит чирикает, тепло, крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.
МОРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, кто насрал на тебя не обязательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
— Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
— А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
— Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
— Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
— Ну а свечи жжёте?
Раввин:
— Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
— Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
— Ну отправляем…
Инспектор:
— И что же вам присылают?!?
Раввин:
— По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!
— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.
— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
— О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
— Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: