Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.
Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа…
Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
— Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
— Да! Да! Трахаться я иду!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой
Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает.
Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе.
А тут как раз холода начинаются — до -10 гр.
Ну новичок он — хотя не первую машину купил.
Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил. перед этим менту этому напутственное слово сказали — тосол залей в радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели, но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на скотовозе — городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное явление для автобусов где льготы на проезд действуют, а менты они льготы любят).
Спрашивают: «что случилось?» — Радиатор порвался…
— Как порвался? — треснул — Ты тосол залил?
— Залил, но воду — Нафига воду 8-)? — я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.
Вода действительно не замерзает зимой и при -35, течение большое:)
Сегодня рассказали прикол, утверждая, что это чистая правда, тем более быль.
Короче дело было так:
По улице шли два друга и разговаривали. Разговаривали они довольно громко, так, что окружающий люд мог их прекрасно слышать. И вот происходит такой диалог межу ними:
— Ты знаешь, почему менты по двое ходят?
— Нет. Почему?
— Один умеет читать, второй писАть — вот вместе и не пропадут…
Сказано было (повторюсь) довольно громко. Многие это слышали. Естесственно как по сценарию, из ниоткуда вырастают два мента, которые тоже всё слышали. Вежливо просят молодых людей отойти в сторону, где и начинают с ними разбираться.
Немногие прохожие наблюдают…
Менты говорят, мол вот вы такие-растакие, совсем охренели, сейчас мы вас проучим. По привычке просят предъявить документы со словами, что мы сейчас вам докажем, что все, что вы говорили — неправда (правда говорят в более грубой форме).
Первый мент забирает документы, смотрит в них и говорит коллеге:
— Вась, записывай!
ЗЫ По сценарию заржали все, кроме ментов. Что было дальше мне никто не рассказал
Встретились два приятеля. Разговорились.
— Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
— Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут!
— В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.
— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем? Узнаем все из утренних газет.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Бл#дь, река-то уже замерзла!
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Ну сказано — сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает: