«— Сейчас в Афганистане второе цветение и созревание овощей и фруктов…
В каждом деревенском, да и городском доме, вас с удовольствием угостят полновесной гранатой…»
Семинар по матану: (моет доску) «Нет, это просто ужас.(пауза) Тихий такой. Да, тихий ужас.» «Сейчас я вам дам несколько задачек, которые вы, к сожалению, решить не сможете.»
Хотите приколоться на своим преподом/учителем? Есть на СТО мелок такой специальный интересный — для того, чтоб резину метить. Так вот, мелок этот пишет на резине, на мокрой резине и вообще на чем угодно, и стирается очччень сложно. Стоит правда кусочек 2$. Мы преподу подсунули такой.:) Это надо видеть. Впечатления на всю жизнь.
ЗЫ Так он (препод) потом мелок отобрал, и пошел своих коллег прикалывать.:) ЗЗЫ Берите тот мел, который медом пахнет.
Итак, ситуация. Идет 4 пара. Матанализ. У доски толстая и на редкость глупая преподша пытается что-то внести в наш измученные мозги.
И тут она произносит такую фразу:
«А теперь проведем кривую АВ» — подумав, — «соединяющую точки А и В» — еще немного подумав, — «по кривой АВ.» Аудитория ушла в осадок.
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.
У моей дочери есть маленькая игрушка — мишка, сантиметров 10–15 в высоту… Она к нему спереди приставила карандаш — и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы — восьмиугольные — и сказала проникновенным голосом: «Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это — ружье»
Мужчина спрашивает ребенка:
— Мальчик, хочешь конфетку?
— Хочу, дяденька, но очень попка болит.
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
— Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
— Да! А блевать?
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость.
Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».
Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Базар 2 студентов: 1 студент: Я вчера экзамин завалил… 2 студент: У кого? 1: Ну у этого… как его там… фамилия на букву «с»… 2: Семионов? 1: Да нет! Блин ну на «с», как же его там..??? 2: Сидоров? 1: Да нет же… 2: Так кто же такой? У нас нету больше преподов на «С» 1: Аааа, вспомнил!!! «Сука» Петров!!!
— Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
— Все работы хороши… Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах…
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!