— Жопа, ты куда бежишь?
— Я от пинков убегаю.
— Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
— Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
— Обещаю, что нет.
— Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
— Х%й, здесь жопа не пробегала?
— Нет, я никого не видел.
— А с тобой рядом кто сидит?
— (надевая на голову) А это моя шляпа
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой», пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью», но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый…
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
— Ты куда муравей бежишь?
— Да львица между деревьев застряла.
— А ты-то куда, такой маленький?
— А что я не мужик что ли.
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее.
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 × 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
Судят медвежатника:
— А теперь расскажите как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
— Кто-нибудь слова гимна знает?
— Нет…
— Эх, опять танцевать придется.
если вы, открыв дверь, увидели человека: в зеленой одежде — вас заберут в армию; в синей одежде — вас посадят; в белой одежде — вас упрячут в психушку; в оранжевой одежде — у вас пожар; в желтой одежде — у вас что-то сломалось; в черной одежде — вы помрете.
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
— Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
— А что, вам своей мало?!
Надпись на сиденье кондуктора:
«НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!».
Надпись на стекле возле этого сидения:
«В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!».
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
— У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!