Встречает Хохол бегемота и, ошарашенный спрашивает:
— Ты кто?
— Да бегемот я! — отвечает бегемот.
Хохол закатывает глаза и нечленораздельно мычит. И, тихо, про себя, по гадючьи, сквозь зубы проговаривает:
— Таким бы хлебальником, да Сала похавать.
Еду сегодня на автобусе значить… Маршрутном. С кондукторшей ходячей.
Идет эта кондукторша по салону и прокручивает стандартную фразу:
— Молодые люди, оплачиваем проезд… Молодые люди, оплачиваем проезд…
Молодые люди… Да что же вы все молчите то?
Тут значит мужик какой то выдает следующее (дословно):
— С ними не так надо. Надо пальцем ткнуть и сказать: что у вас за проезд? А вы: молодые люди, молодые люди… Мы ГРАЖДАНЕ, а не люди!
Сидим с другом на информатике (еще в школе дело было), училка тут возьми и спроси: «А какой код города Перми?» Мы с Максом не сговариваясь: «5054».
Она на нас так удивленно смотрит, а промолчавшие фидошники уже медленно сползают на пол…
Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
Одна спрашивает:
— Ты что такая довольная?
— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
— И что же это за роль?
— Да так — одну страшную, толстую, тупую блондинку…
— Значит, волосы тебе всё-таки придётся перекрасить?
Дело было года два назад во время проведения очередного рейда типа «Караван», «Транзит» или что-то в этом духе. Был я на совместном посту ГАИ (транспортная инспекция, таможня, еще кто-то…). Короче…
Дело к вечеру. Через дорогу дедуля гонит двух козочек с пастбища.
Гай нехилой комплекции от нефиг делать кричит ему:
— Дедуля, что-то козочки у тебя какие-то худые и замученные;))) На что дед ответил фразой, от которой мы все попадали:
— Дык…Они же на траве пасутся, а не на асфальте…:(
Есть город на Волге под именем Самара. Чуть выше по течению есть село Ширяево. Около оного села весной прошлого года был установлен памятный крест (в честь не то 2к-летия христианства, не то павших воинов). Крест как крест, ничего особенного, за исключением того, что в фундаменте оного, в толще бетона лежит сотовый телефон:) Этот телефон принадлежал когда-то директору штаба СПС по самарской области.
Бедные археологи будущего…
…Парень из провинции приехал в Москву в МГИМО поступать. Пишет матери домой, что ребята его лохом называют. Она ему в ответ пишет: «Я же тебе кроссовки купила JingYang и джинсы Malvin и кофту Hugo Bos, какой же ты лох?» Парень:
«Говорят, конкретный…»
Кроме шуток, существует тут чувак с фамилией Бляблин…
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор.
К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.
С: Я вообще-то у сына живу…
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это…. туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя…
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: «Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа „Рыцарь“, а антитеррористическая группа „Витязь“…»
— У меня две новости: хорошая и плохая.