На встречу- 4 мушкетера.
Илюша задевает Дартаньяна.
Дартаньян говорит Атосу:
— Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
— Что это?
Атос отвечает:
— Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
— Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка его мелком я его щас палицей ох…чу!!!
А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:
«Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру».
Ну что ж, инженеры тоже люди…
Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
— Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо».
Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!
— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.
— Они из нее газ тырят!
— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
• Социология
• Лапландия
• Профессионал
• Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
• Гибралтар
• Нераспространение
• Джасперизация
• Самоуправление
• Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
• Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
• Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
• Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
• Нет, мне больше не наливайте!
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное — отвозительно.
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.
И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:
— А який ты, хлопчик, будешь нации?
— Украинець!
Дед:
— А я тогда кто?!
— Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей!
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб.
Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба — пила».
Переглядываются:
— Больше пить не будем!
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Пётр, она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает: