— Белоснежка.
Хозяйка дома — своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
— Дорогой, что ты ищешь?
— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну, как?
— Плохо, но работать ещё нельзя…
— Ну, ладно, нельзя — так не нельзя.
Отошёл. Через час снова подходит:
— Ну, как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
Объявление на кладбище:
«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
— Сволочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:
— Поломать — не поломала, но погнула капитально!
Советы покупателям.
— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие дополнительные вопросы «из жизни», обычно о розетке.
Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая линия спереди, так что это значит?
Внимание ответ!: ну…значит там….приблизительно 220 вольт.:-)))))))))
Такой прикол был недавно:
Год назад. Сидит мужик у себя в гараже (кооперативный, с погребом, своей машины нет), подъезжает женщина на машине, происходит такой диалог:
— Где здесь можно гараж на год снять, машину поставить?
— У меня.
— Сколько?
— Тысяча!
Отсчитывает тысячу долларов…
Год прошел, машину она забрала. Сидит мужик, в гараже копается (машины все так же нет). Подъезжает мерс, вылазит толстый мужик, и происходит следующий разговор:
— Кто-нибудь здесь гараж продает?
— Ну я могу продать, хороший, с погребом.
— Нахрен мне погреб, мне гараж нужен. Сколько?
— 15 тысяч…
— Не, дорого, давай за 14.5!
— Хорошо.
Отсчитывает 14.5 тысяч долларов…