Прикол — я не знал, что у нас в городе есть люди, которые как будто из анекдотов про новых русских сбежали.
P.S. А тот мужик купил себе новый погреб за 3.5 тыс. долларов, и машину…
от прикол вспомнил. Дело было несколько лет назад, когда я вождению обучался. Все простейшее, навроде переключения скоростей и прочего, уже пройдено «на площадке». Катаемся «в городских условиях» — на Втором Лихачевском.
Проездом этим почти никто не пользуется, ты на дороге один. Полосы фактически две — одна «туда», другая — «обратно». Вроде как идеальное место для обучения. Все занятие нарезаем круги «Туда-сюда», чтобы в типе на реальной дороге я освоился.
В очередной раз вижу: стоит у тротуара фура. Надо объезжать. Начинаю маневр.
Инструктор (мужик лет 30-ти) лениво произнес фразу:
— Включать поворотник вообще-то надо…
И тут, объезжая фуру, я узрел, что на этом, обычно пустынном шоссе, навстречу нашему жигуленку летит «ЗИЛ», естественно, по своей полосе. — …Особенно, когда выезжаешь в лоб встречной машине…, — как ни в чем ни бывало, закончил свою фразу инструктор.
Объез почти завершен, обратной дороги нет. Педали инструктора уже не помогут.
В последний, как говорится, момент я дернул руль вправо. Столкновения не произошло. Инструктор, флегматик по жизни, никак на тот эпизод не отреагировал — дальнейшие наши занятия продолжались обычным образом. Наверное, ко всему уже привык.
Рисковые они однако люди, эти инструкторы…
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
— Ванька, да не можу я больше! Помру щас…
Дед с полатей подаёт голос:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому поверь. Это бывает…
— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!
На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом… Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда… И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
«А ведь был у тебя шанс, малыш, был…»
Штирлицу пришла телеграмма из Центра:
«Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — скоро дембель!!!
Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает:
— У вас есть книга 20 лет спускал?
— Не знаю такой книги.
— Ну там еще Атсос, Подсос, Aн#нист и Армян Дартанян!
Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
— Да вот — логике, психологии и диалектике.
— Ух ты, Петька, а что это за науки?
— Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
— Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
— Получается, Петька, что чистый…
— Верно, вот это и есть психология.
— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
— А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!
— У вас были в жизни позорные моменты?
— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:
— Третьим буш?
Встречаются два приятеля.