— Пойдем погуляем, расслабимся…
— Нне, не могу. Шеф работой завалил.
— Да плюнь ты на него.
— Не, не могу.
— Ну, давай я плюну!
— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать.
Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее.
Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был «слегка» нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как «поручень» опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: «Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду». Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
— Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч — это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.
Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.
Звонок по телефону:
— Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?
Ответ:
— Вам какого цвета?
В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:
— Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, чёрном костюме…
— Потому, что все купаются, а я тону.
Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая марка.
Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
— Холтофф, загадайте-ка число до ста. — сказал Мюллер.
— Загадал.
— Какое?
— 53.
— Не может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
— Нет, я загадал 53.
— Это точно? Точно не 35?
— Да. Это точно, обергруппенфюрер.
— Вы свободны, — сказал Мюллер, и записал «Холтофф — характер стойкий, нордический».
Зашел Айсман.
— Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
— 48.
— Нет, 84.
— Почему 84? Я же загадал 48?
— А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
— Ну хорошо, 84.
— Вы свободны. — На этот раз Мюллер записал: «Айсман — характер нестойкий, приближающийся к нордическому».
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
— Загадайте число от 1-го до 100.
— 77.
— А почему не… А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.
Если «черный ящик» в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Одна еврейка — другой:
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера?! В субботу??!!
В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между их ногами.