— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!
Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немеряно и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:
— Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?
В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Больной, испуганно:
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…
Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: «Мозги вокалистов — 50 р/кг», «Мозги гитаристов — 45 р/кг», «Мозги барабанщиков — 30 р/кг»… «Мозги бас-гитаристов — … 120 р/кг».
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, басисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
— Он ее целует.
Очередь:
— Он ее целует, он ее целует, он ее целует…
— Он ее раздевает.
— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает…
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:
— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.
Все в ужасе:
— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет…
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
— Б#я!!! А сижу-то я под грушей!
Все может быть, все может статься
Машина может изломаться
Девчонка может разлюбить
Но бросить пить — не может быть!
Сегодня смотрел фильм «Командо».
Особенно им удался перевод:)
Негр — Шварцу: Fuck you!
Перевод: Ты — труп!
Шварц — негру: No, fuck you!
Перевод: Нет — ты труп!
Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
«Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим — скидка 10 %! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору — он сегодня добрый!» Весь троллейбус в покате! =))))
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…
Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
Встречаются три армянина.
Один говорит:
— Я вчера девушку встретил… Попка — во! Пэрсик! Ну я её и…
Второй говорит:
— Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и…
Третий:
— Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК…
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный…
СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
Пиво есть — ума не надо!
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…
За неимением жены изменял себе сам.
Испекла бабушка колобка и говорит ему: