19. Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: «Пользуется ли Чубайс памперсами?».
20. Его любят и Валютный фонд, и Всемирный банк. Ну-ка, ну-ка, посмотрите на себя в зеркало — а Вас любят МВФ и Всемирный банк? То-то же!
21. Он не выступает на российской эстраде и поэтому Влад Сташевский может не бояться конкуренции.
22. Мы подозреваем, что Чубайс — именно тот мальчик, который… ну, лопатой… ну, там еще дедушка был…
23. Коммунисты! Почему Вы его ненавидите? «Он ведь с вашим знаменем цвета одного…»
24. Некоторые СМИ утверждают, что все шахтеры любят Чубайса. Да-а, по крайней мере знаешь, что подарить ему на день рождения! Ерш, которым трубочисты чистят трубы.
25. Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс — та прокладка, которая впитывает все, включая запах.
26. Он умудрился много и давно задолжать и вашей соседке — пенсионерке, и вашему соседу, и при этом ходит с небитой мордой! А Вам бы так удалось?
27. Всегда можно пожелать врагу: «Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился!» (Хотя… зачем же так жестоко? Враги — тоже люди.)
28. Всегда можно порекомендовать ему новый Асе. И блондином станет, и от пятен (см. пункт 25) избавится.
29. И, наконец — он как Energizer — все по барабану!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
— Раньше я был тряпкой, а теперь…
— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принес?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принес?
— Нет…
— А почему? Не нашел?
— Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит: — Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.
Официант думает — какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, объясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха.
Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит: — За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в ж@пу палец, после чего говорит: Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?!
Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!
Официант подсуетился — надо же ресторану держать марку… нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в ж@пу палец, расплывается в улыбке и говорит: Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курочка…
За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит: Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.