9. — Сделай мне так, что бы нортон по-русски был.
— Так у меня нужных файлов нет.
— Ага в 318-ой у тебя они есть, а в 306-ой нету? (в 318 русским был Far).
10. — Linux не нужен, так как под него нет MS Office 2000.
11. — Я могу скопировать эту строчку в Word 97, а в Word 95 не могу.
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, е…ся хочешь!
Сын возвращается домой и говорит:
— Папа, я сегодня первый раз в жизни занимался любовью!
— Молодец, сынок! Давай, проходи, садись и рассказывай, как все было.
— Не могу, папа, у меня попа болит!
Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь.
Показав, уходит покурить со словами:
— Теперь твоя очередь.
Ученик, недолго думая принимается за работу.
Через мгновенье мастер слышит крик:
— Готово!!!!
Прибегает:
— Что, уже-е???
— Не-а, запорол.
История, рассказанная моим отцом. Было Это на Дальнем Востоке, а точнее в г. Хабаровске. Жил он тогда в небольшом селе. Ну конечно все друг друга знают и кто что в последнее время приобрёл и с кем что случилось. Происходила эта история летом. Мужик купил себе двухстволку, и решил её опробовать. Вышел он в поле. Но надо же по чему-то выстрелить, а не просто так. Вот он и решил выстрелить по туалету. А туалет надо сказать стоял на самом краю большого склона, так что к нему вели две дороги, одна снизу, а одна, где расположился наш стрелок. Он зарядил ружьё и как нормальный человек решил посмотреть есть ли кто-нибудь в туалете. Подошёл, убедился что никого нет и пошёл назад. В это время снизу в туалет поднялся его знакомый. Сел, открыл газету, и начал делать своё дело. Надо сказать, что он был абсолютно лысый. Так вот, стрелок отошёл назад к ружью, и с полной уверенностью, что там никого нет — выстрелил.
Рассказ:
— Сижу, читаю. Тут над головой, что-то как шарахнет. У меня сразу мысль… купил ружьё. Значит сейчас последует второй выстрел.
Так как первый раз мужик уже выстрелил, то у знакомого вся голова была в крови от щепок. Знакомый как сидел без штанов, так и вывалился из туалета на землю, чтобы ему вторым выстрелом мозги не вышибли. А теперь представьте состояние стрелка, когда он увидел, своего знакомого с окровавленной головой на земле…
На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:
— Ну что, гости дорогие, все в вену попали?
— Все!
— Тогда горько!
Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
— Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!!!
— Запарился я тебя держать!!!
Дело происходит во Франции, я ездила со своей семьей с экскурсией на автобусе по городу Лиону, нас высадили в центре в обед и дали нам свободное время… Естественно мы тут же озадачились поисками туалета (в автобусе удобств понятно приспособлено не было), полчаса потратив на поиски общественного сортира, мы с к великой досаде обнаружили что он не работает! Матюкнувшись на ленивый французов (к счастью, которые нас не поняли) мы уже всё убыстряя темп кинулись к ближайшему Макдональдсу, чтобы воспользоваться местными удобствами, но уже практически на одной ноге добежав до туда мы обнаружили, что туалета там просто нет! Мы методично обшарили весь ресторан вместе с ещё группкой иноязычный туристов видимо с той же целью, заглядывая в каждую дверь, но так ничего хоть отдаленно похожего так и нашли. Французский понятно никто не знает, спросить никак. Практически в панике мы выскакиваем на улицу и тут я замечаю на другой стороне улицы небольшой ресторанчик, довольно приличный. Наплевав на все приличия, я бегом кидаюсь туда, забегаю внутрь и бегу между столиками и вдруг замечаю вожделенное! Дверь в сортир с надписью туалеттен на фр и чем-то там ещё… С визгом радости я стараясь не замечать удивленные взоры обедающих рядом людей распахиваю дверь и заскакиваю внутрь. Внутри оказался предбанник с раковиной и дверь в кабину с унитазом, я залетаю туда и запираюсь. Сижу я, расслабляюсь и тут слышу как кто-то ломится в кабинку, подергали дверь, повозились и затихли… Ну я думаю ничего, подождут.