Выхожу — никого в предбаннике нет, ну и ладно, спокойненько мою ручки неторопясь, выхожу со счастливой физиономией, кидаю взгляд влево и вижу ещё одну точно такую же дверь с надписью Тойлеттен, а ниже Дамен… До меня медленно докатывает… Я спешно смотрю, что написано на моей двери и до меня доходит что я только что рассиживала в мужском сортире!!! Я поднимаю голову — на меня смотрит весь ресторан…
Немая сцена. Тут меня пробирает на дикий хохот и я еле передвигая ногами вылезаю из ресторана, снаружи стоит моя семья, ожидая когда настанет их очередь. Я в изнеможении прислоняюсь к косяку и тут слышу фразу отца:
— Захожу я в мужской сортир, а там засел кто-то…
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
— На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом «б».
Настоящий мужчина должен успеть в жизни три важных дела:
1. Построить жену.
2. Посадить почки.
3. Вырастить живот.
Прапорщик спрашивает у новобранцев:
— Ты кем был на «гражданке»?
— Музыкантом, — отвечает солдат — Хорошо! В оркестре играть будешь.
Подходит к другому — А ты кем?
— А я в ресторане работал.
— Отлично! Поваром будешь.
Наконец подходит к одному заике, которых таможенником работал.
— Ну, а ты кем на «гражданке» был?
— Та-та-та-та-та-та…
— Великолепно! Пулемётчиком будешь!
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!
Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет он рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.
Предыстория: сегодня договариваюсь с отцом о том, что я после института приеду к нему на работу если успею.
Но так как в институте сегодня была лишь одна лекция по русскому 4-й парой (хе-хе, технический университет…;)), то я на нее не пошел (папа не знал).
Ну посидел я дома и решил-таки поехать на работу к отцу. Надо заметить, что для того, чтобы меня пропустили к нему, надо, чтобы он ко мне вышел и провел мимо охраны.
Приезжаю, набираю внутренний телефон. Говорю: «Приветик! Я вот пораньше вырвался.» Гробовая тишина… Потом офигевший голос орет «Ты что, о#$ел???
Жди, я сейчас спущусь!» и бросает трубку. Я в шоке. Перезваниваю. Папа говорит, что сейчас спустится и кладет трубку. Я жду его около проходной.
Тут выбегает какой-то мужик с дикими глазами, а за ним чешет мой папа…
Мужик смотрит на меня, на папу, потом опять на меня… И заходится диким смехом.
Рассказ этого мужика (он с папой в одном кабинете работает).
Звонит телефон, я снимаю трубку, а там мой сынок, который должен быть в армии, говорит, что он вырвался пораньше, то бишь дезертировал… Я в шоке выбегаю его встретить…
В качестве трепа — один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.
Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная.
А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.
— Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?