В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Высокий:
— Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
— А ты, маленький, помолчи!
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани.
Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
— На костюм.
— Да вы что. На костюм берут от силы 3–4 м.
— Ну да, это на костюм. А на кепку?
— Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
— В смысле?
— Я на него х%й положил
— Что означает кольцо на правой руке женщины?
— Что она замужем.
— А что означает кольцо на левой руке женщины?
— Ничего не значит.
— А кольца на обеих руках?
— Она замужем, но это ничего не значит.
Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.
Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался диалог:
Буш:
— А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
— А… А это пионерский лагерь.
Буш:
— О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его:
— Мальчик… А тебе сколько лет?!
— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнес мужичек.
— А я бы тебе больше дал.
— А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке…
Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы — это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка.
Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит).
И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим — стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется — со смеху давится.
Когда я смог её успокоить, она и говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный.
Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: «Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри…»
Не болтайте ерундой
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.
Между прочим, карбомид, входящий в состав «Dirol», в русском языке именуется «мочевиной»…
Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.
Произошло сегодня у нас на работе… Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит, что пропустят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается… Это продолжается несколько минут. Потом наш не выдерживает и срывается на крик:
— Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!!!
Все присутствующие начинают представлять этимологию данного заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: