— В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
— Остопиздело!
1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км… Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами «скадов»… Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
— Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить «Аллах акбар»?
Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим же батоном да по лицу).
Чтобы дослушать эту историю пришлось мне (да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?
Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи.
Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:
— Вы наверное акробаты?
— Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3×4 толи 4×3.
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
— О-о-о…! Щас лифчик!
Заходит Новый Русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек — Выбирайте — Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой…
Летит «новый русский» в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:
— Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь
«мертвую петлю».
Пилот:
— Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.
Новый русский:
— Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал «мёртвую петлю», наркоман выходит из туалета и говорит:
— Ни фига себе как вставило — аж за шиворот насрал.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
Идет эфир Русского радио. Диктор:
— Обзор прессы. В студии Мария Макеева.
Мария Макеева:
— Здравствуйте, в студии Мариия Макеева. Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазохистов и отряд ОМОНа… Давно уже никто из них не получал такого удовольствия…
Разговаривают два мужика:
— Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, она кричит?
— Да, кричит.
— Сильно кричит?
— Сильно, очень сильно…
— Скажи, а в какой момент она кричит?
— Когда я о занавески свой член вытираю.