Вовочка:
— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
Чем отличаются женские ноги от мужских — между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь сын мой?
— Ты что старый, у меня ж день рожденья!
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении:
— ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
— А КАК????
После грандиозного успеха дуэта «Та-ту», Борис Моисеев и Игорь Трубач решили создать свой собственный дуэт и назвать его «Тот-того».
Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
«Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно».
Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл.
Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются:
Вы спасли мальчика!
— Работа такая, — отвечает мужик.
— А где Вы работаете?
— В налоговой полиции.
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.
Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке:
Клиент:
— Эээй! Ты че… палец… это… в тарелке…
Официант:
— Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле…
Клиент (зло):
— Так засунь его себе в задницу!!!!!
Официант:
— Я так и делаю, когда назад иду.
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Разговор двух подруг:
— У меня муж импотент!!!
— Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
— А как это так!?!
— А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов.
Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она,
— Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…
Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!