Через минуту в ванной комнате все было кончено.
Утром мы выскользнули в подъезд и услышали разговоры соседей о том, что какие-то ненормальные завели в доме петуха. Чтобы не навлечь гнев не выспавшихся соседей мы поддержали их справедливое возмущение и предложили не оставлять безнаказанным, если эта кошмарная ночь повториться.
А вечером накануне к нам в подъезд по обмену въехали новые жильцы. «Куда мы попали?!» видимо подумали новоселы проведя первую в нашем в ту ночь сумасшедшем доме!
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…
В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
— Ну, милочка, на что жалуемся?
— Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, — говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. — Меня все так раздражает: утром приходишь на работу — там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
— А как же дом, семья?
Она:
— Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой — муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, — все это так раздражает…
Доктор, задумчиво:
— А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
— Сексом? А что помогает?
Доктор:
— Я Вам сейчас покажу, — укладывает ее на стол, и в процессе спрашивает: — Ну что, полегче?
Она:
— В принципе да, но только вы определитесь — или туда, или сюда! А то это «туда-сюда» так раздражает, так раздражает!!!
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.
Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
Парень спрашивает у девушки:
— Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
— В магазине купила!
Парень:
— А лицо на сдачу дали?
Встречаются два братка, один другому говорит:
— Васю Бритого знаешь?
— Знаю.
— Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
— Ну и?!..
— Ничего. Врач говорит жить будет — мозг не задет…
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:
— Дорогой, ты представляешь — сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
— Да? Как здорово! И что же он сказал?
— Ты будешь очень рад: он сказал слово «ПАПА».
— Серьезно? И как это произошло?
— Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
Две подруги:
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо…
— Это же фотография в профиль ИДИОТ — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо…
— Да вы что все…? Это же фото в профиль — кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы. — ???
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
— Да вы правы. Но как вы догадались?
— Ну он же не может носить очки если у него ОДНО ухо…