После этого американцы перестали давать ему на карманные расходы. И к России поуважительней относиться стали. Вот такая история.
PS. А на день рожденья перед отъездом, как раз, подарили ему, не что-нибудь. А настоящую упаковку консервов из))) свиных кишочек… Вот такие они, замечательные, эти американцы!
Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной такой случай:
На банкете мы обслуживали гостей в «обнос», т. е. всяческие вкусности прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом за большим столом, я наливаю супчик разным дяденькам в тарелки и держу супницу в другой руке, в общем так я этим делом увлеклась, что обслуживая одного гостя пролила сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку.
Он поначалу терпел — терпел, а потом как заорёт на весь ресторан, я испугалась и схватив солонку, начала посыпать мокрое и жирное пятно на его светлых брюках солью, что бы пятна не осталось…
В общем, после всего этого кошмара наш метрдотель сказал мне:
— Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё и посолить умудрилась…
Вот такая хохма, но что самое интересное, с работы меня не уволили…
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем.
Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают.
На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.
Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: «Ты кто такой?» Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: «Ты кто такой?» Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: «Ты кто такой?» Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: «ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!»
Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tiрa.au
Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы.
Американец говорит:
— Вот у нас в мороз: плюнешь — так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька.
Поляк вмешивается и говорит:
— Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься.
Ну, наконец говорит русский:
— Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз — в туалет вдвоем ходят…
Эти удивились:
— А зачем вдвоем то???
Русский отвечает:
— Один какает другой отпиливает!!!