— О, Наташа, я знаю ещё один секрет — вы трусики переодели.
Наташа:
— Как вы узнали?
Ржевский:
— Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:
— Что с вами поручик? Я ж ничего не одела…
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
— Фу, а я думал сапоги порвались…
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив. — ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
С Лениным умер ленинизм, со Сталиным — сталинизм.
Не умирай, дедушка Ананий!!!
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем?.. Романтика…
— Да…
— А кто с детьми остался?
— Жена.
Пить в меру можно сколько угодно!
Звонок в дверь. Хозяин открывает — на пороге мужик с здоровенным и саквояжем и спрашивает:
— У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть?
Хозяин:
— Нет…
Он:
— Ну так, — швыряет саквояж, — возьмите!
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Нет еще!
Однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в «не совсем одетом» виде. — cat /var/log/secure | less — многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: — w?
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год… Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
— Ну, в этом году я решил положить на музыку…
Журналист перебивает:
— Правда? Жалко-то как.
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Молодой человек объясняется в любви:
— Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
— Я тебя тоже люблю, — отвечает девушка. — Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?
Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.
— Вы раньше были замужем? — поинтересовался продавец.
— Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?
— Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.
— Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?
Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.
Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Ну посидел минут 15 в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Ну думаю — старый народный способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Ну грохнул. Мысль проскочила, что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.
Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать, шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую гримасу состроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как «пошевелился».