Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор…
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.
Мамаша: «У тебя с ней серьезно?».
Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?».
Системный администратор: «Какие права доступа ты на неё уже имеешь?».
— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?
Пять букв, в середине «р».
— Дурак!
Реальная история… Контролер в троллейбусе:
— Эй, молодой человек, что вы там имеете?
— Не «что», а кого, — обижается стоящая рядом девушка.
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду!
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Один из моих сослуживцев — просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф Швейк». Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.
— Сколько нужно-то?
— Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 — с немеряным запасом…
Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
— Хрен с ним, пускай шлют 500…
Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подпися́ми и печатя́ми…
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) — звонок из порта:
— Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете — у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали «наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе — ну явно опечатка; и переправил «500 г(рамм)» на «500 т(онн)»…
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит — поднапряглись, и сделали
Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть…
Сынок подходит к маме:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну… Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?
— Нет, мам…
— А что тебе не понятно, сынок?
— Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?
— Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошёл ты дядя на хрен.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
— Курил?
Сын:
— Нет, стоял там, где курили.
— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем Доктор ему говорит:
Раздевайтесь посмотрим Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное.