Коллекция анекдотов
ТОМ 3
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — твой п#здец.
— А чего зеленый?
— Ждать тебя замучился, — и бьет альпинисту ботинком по морде…
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел…
Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила…
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот… с зятем выпиваю!
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать…
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит.
Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…
Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше.
Постоял, подумал — и говорит:
— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.
Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном номере электродвигателя. Препод указывает на соответствующую цифру выдаёт следующую фразу: «…Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя пальцев и частей тела диаметром до 12 см».
P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Стоим с братом в очереди в ларёк.
И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.
А народу в очереди много. Цитирую:
«…Пока одевался все трусы в кровище измазал».
Его чуть было вне очереди не пропустили!
Сегодня читал газету «Из рук в руки». Так там есть объявление такого содержания.
«Куплю музыкальные инструменты. Особенно приветствуются необычные (можно лом).» Я представил себе, что можно сыграть на ломе… В голову ничего не пришло. =)
У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание, оставив за себя «последить» одного аспиранта. Некоторое время аудитория молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потом с задней парты раздается голос:
— Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?
Офигевший аспирант отмазывается:
— Да что вы, я свой, списывайте…:)) Потом его подсадили к одногруппнику сидящему передо мной — принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога:
— Ну отвечайте, что вы знаете по этому вопросу?
— А вы какое пиво любите больше?
— Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.
— Не покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?
— А… Ну четверка.
Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:
— Четверка? Ну давайте зачетку…
После ошалевший от счастья одногруппник ходил и мучился одной мыслью — слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две бутылочки…:-))