Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:
— Во дурак — если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
— Дорогуша, ты кончила? — спросил он.
— Нет, — был её ответ.
— Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать…
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты дура…
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
— Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
— А у нас самообслуживание!
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала???
Пьют два кума, пропустили по очередных 150 гр, один говорит:
— Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?
Отвечает другой кум:
— Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.
— У, пид@расы…
Ну выпили еще по 150.
— Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?
— Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
— У, пид@расы…
Ну выпили еще по 150.
— Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?
— Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
— Куме, вы что, плачете?
— Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо…
Почесал зайца…
Почесал утку…
И наконец добрался до искомого места.
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала…
Девочка подходит к отцу:
— Папа, надо полочку прих##рить!
Отец её тресь по затылку. Девочка расплакалась убежала, потом успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит:
— Ну ты поняла за что я тебя ударил?
— Да.
— ?
— А на х#я она здесь нужна.
Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
— Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:
— КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ.
В Эстонии вывели новую породу собак — эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!
Жена: