— Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать?
Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица.
Наконец выдает:
— Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду… А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите…
Под диктовку полковник ракетных войск.
— Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ — тактико-технические условия.
— Простите…
— Не прощаю…
— Разрешите обратиться?
— Обращайтесь.
— А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
— А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию,… (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.
Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачаточное желе в тюбике, не стала читать, что там было написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.
Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — подумать не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе «Серп и Молот» произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен.
Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского следователя:
— Каковы ваши версии происшедшего?
Тот отвечает:
— По нашей версии, это был взрыв газа… (пауза)… или взрыв какого-нибудь другого газа.
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
— Слово «член» писать через два «НН» (шоб был длиннее)…
— Слово «грудь» писать без «Ь» (шоб была тверже)…
— А слово «ж#па» писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.
Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.
— Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
— Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь…
— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься…».
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной клинике подмосковного города Фрязино.