Видят народу — туча. Внутри толпы стоит оцепление из ОМОНовцев сдерживающих толпу от артелерийсткого снаряда длинной эдак см 70.
Ну наш офицер подошел к этому боеприпасу, походил вокруг него, посмотрел и попросил, чтобы особо любопытные отошли так чуть-чуть подальше.
У этой организованной толпы реакции — ноль.
Тогда подполковник просит Серегу на КАМАЗе подъехать поближе и осторожно, не дыша поднимает на руки этот снаряд. За его действиями напряженно следят. Мостовой же как со всего маху кинул эту железку в кузов-народ моментом сдуло вместе с ОМОНовцами метров на 10. А Мостовой поворачивается и хитро так говорит:
— А чего вы испугались? Он же не взрывоопасен!
Минск. Вокзал. Конечная 20,30,3,16 троллейбусов.
Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена, садимся «зайцами» в троллейбус. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну мы естественно, катаясь 3 года на этом маршруте узнали — это был «волк»! Встаем, пробиваем и садимся, только вот друг вытянувшись во весь свой 190 см рост громко и звучно на весь троллейбус говорит:
— Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контроллер, просьба — пробивайте талончики, — и смело указывает на него пальцем!!
И наш дорогой кондуктор со словами «я вас еще поймаю, мать…» под смех толпы, весь красный от смущения покидает общественный транспорт!
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, на первый раз вые…л, а в следующий раз уволю!
Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:
— Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.
— Мама мама, Гоги говно жрет.
— Гоги, не ешь много, скора обэдать.
— Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня проблема. У меня там сильно воняет, помогите!!!
Доктор осматривает ее внимательно и говорит:
— Надо что бы вам кто-нибудь сделал «лейк».
— Ну доктор кто же согласится, может вы сделаете?
— Ну что вы! Я не могу…
— Я дам вам 1000 $, сделайте.
— Нет-нет, ну что вы…
— Я дам вам 5000$…
— Да нет, не стоит, что вы!
— Доктор ну я вам 10000$ дам!
— Ну ладно, — соглашается доктор.
Делает он свое дело, напрягается. А женщина говорит:
— Доктор, извините, я пукнула…
— Ничего-ничего, глоток свежего воздуха не помешает.
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон — звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор — на что получает ответ — что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) — сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: «Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас». Хлопает дверью. Уходит.