Тот, наверно, 300 км/ч
К: Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при скорости 300 км/ч
Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником ни сказав ни слова пристегнулся.
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хр#на переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.
Сын подходит к отцу, читающему газету.
— Пап, скажи который час?
— …
— Ну пап, который час?!
— …
— Папа, ну скажи, который час?!
— Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, «который час!!!»
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
— Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела… Поесть приготовила… А-ААААА, так у меня мужик еще не трахан!!!
Идет комедия «Мистер Бин». Семья смотрит, и мягко говоря «укатывается». Мама спрашивает:
— Где это они такого идиота откопали?
Сын отвечает:
— Это у них комик такой типа нашего Петросяна…
Пошел мужик на работу, а от туда его отправляют в командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный остался. Летит он через некоторое время домой и думает:
«Умер кот, наверное, с голода — приеду, хоронить придется».
Приезжает, открывает дверь… Видит, кот сидит в ящике из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.
Звонок:
— Алло.
— Позовите Васю.
— Он вышел.
— Куда?
— В интернет.
— А когда Вернется?
— Как только упадет.
— Почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени.
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты чё невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
— НУ?! И чё в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам.
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.
— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано «Камерный театр». Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:
— А… K равно трем.
Год ****. Собрание в деревне.
Глава встает и говорит:
— У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце…
Лес рук…
— Но вождю надо лишь одно сердце….
Лес рук…
— Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь:
«кшш, кшшш, кшшшшшшшшш»!
Жена спрашивает мужа: