— Ты как сюда попал?
— Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
— Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
— И что тоже привезли кастрировать?
— Нет. Когти подстричь!
Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону.
— Алло!
— Это дежурный по факс-модему?
Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:
— Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся — Сталлоне или Шварценеггера?
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
— Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!
Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом спрашивает:
— Вадим, что с тобой? Ты же — этого — не пил!
Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:
— Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.
Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:
— Да какого человека?! Это меня чуть не убили!
Современная сказка про Морозку.
Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже в чулках пьяная, а рядом много пустых бутылок вот дедушка и спрашивает:
— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе… Oй, синя-я-я-я-я!!!
Запись в дневнике:
— Уважаемые родители, от вашего мальчика плохо пахнет!
— Уважаемая Марья Петровна, мы просим нашего ребенка учить, а не нюхать!
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.
Говорит Старый еврей Яков Абрааму:
— И за что все так «Beatles» любят? Фальшивят, картавят…
— А ты где их слышал? — да Мойша напел.
Реклама про ментов и кетчуп:
Дукалис:
— Так что, я — кетчуп, что ли?
Менты:
— Хуже… Ты — майонез!!
В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т. д.
Таким образом, если есть «рыжий ап», значит, где-то должен быть «голубой даун»!
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
— Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
— Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились…
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
— Что ты делаешь?
— Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик…
Идут по улице два мужика-программера.
Первый говорит другому:
«Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолёта-невидимки „Стелс-2“ будет разрабатывать Майкрософт!».
Второй: «Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе»…
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».