В пяти метрах была автобусная остановка — в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог…
Приказал король:
— Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Американец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
— Пись-пись остановись!
Остановился Американец, съел его черт.
Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
— Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт.
Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:
— Пись-пись остановись!
А Русский кричит:
— Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!
— Людк, а Людк! Поросятам дала?
— Дала!
— А гусям?
— Дала!
— А…
— Да всем дала!
— Во! А мужики-то не знают!
На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда — он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание — все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:
— А вы были когда-нибудь в Большом театре?
— Внутри Большого театра — ни разу, но вот около него частенько тусуюсь.
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы — ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
Звонок в милицию.
— Тут Кружка с дырявым чайником валяется…
— Вы что — с ума сошли? Милиция этим не занимается!
— Да?.. А что с трупом делать-то?
Владелец бара жалуется другу:
— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
— Ага, точно!
В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:
— А что за странная татуировка у вас на члене — «Ля».
— Это мне акула откусила кусок члена, а раньше написано — «Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ».
— Ваня, ты что такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом?
— Да не — просто маманя меня чисто в капусте нашла.
Стою, значит в студенческой столовой… (сами знаете наверное этот оплот общепита в нашей необъятной стране) и думаю что б такого съесть…
Тётенька, которая обычно раскидывает еду по тарелкам, видимо заметив мучительный процесс раздумья на моём лице советует:
— Возьмите запеканку. (Поясню: запеканка — картофельная, то есть там между двумя слоями картошки зажат небольшой слой мяса… Выглядит довольно аппетитно, но сам факт что мне его рекламируют, заставляет насторожиться…) — Она у вас дорого стоит — вежливо пытаюсь отмазаться я.
— Ну так там настоящее мясо, это ж не котлеты.
P.S. Справедливости ради замечу что мясо действительно оказалось настоящим, ибо изобиловало костями и хрящами, которые приходилось выплёвывать довольно часто.
У одного курсанта отец был пьяницей и все об этом знали. Однажды, когда этого самого курсанта поймали на пьянке, то командир вывел его перед строем и сказал:
— Ну вот, полюбуйтесь, вишенка от яблони не далеко падает.
Сегодня нам пришла заявка от наших азербайджанских партнеров на поставку продукции. А у азербайджанцев с русским языком не очень… Так вот, в конце письма была приписка:
«Все финансовые нарушения гарантируем» Видимо, имелось в виду, что обязательства…
Велик и могуч русский язык в устах иностранцев
Сергей Бавли — спортивный комментатор (неплохой) на пиратской радио станции Седьмой канал httр://www.sedmoykanal.org/ Его можно слышать в 9:20 Москвы. Ему принадлежит фраза «Российский спортсмен-горнолыжник ‹такой-то› был пойман на употреблении допинга в моче.»