Всунул, высунул и пошел. Люблю… банкоматы.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
«Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
Приходит сын к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Мужик наезжает на молодого парня:
— Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
— Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее…
Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:
— Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
— Ну как?
— Ты знаешь, неплохо. Правда — съел 12, а сработало только 5.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял…
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Крепкий?
Подруга:
— А вот это вас не касается!
Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать… Заходит в хату со своей свитой, смотрит — мужик сидит. Тут президент говорит:
— Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу.
Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел обыкновенный п. опять спрашивает:
— Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!
Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку… Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:
— А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
— Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит…
Подумал президент и говорит:
— Ладно, зачеркните корову и напишите — х%й!!!
— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
— И как это тебя угораздило?
— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…
Судья:
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну и что?
— А я один живу!
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
Наклейка на спичечном коробке:
Мебель любых видов. Доставка в любую точку мира.
Подрабатываю я в одной торговой фирмочке. А их предыдущий админ ухитрился хаб присобачить на стенку под столом одного из менеджеров, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не работает сеть. Я весь в думах, залезаю под стол и вдруг слышу от девушки следующую фразу: «Что, так сразу?! А может вечера подождём?!» 8-[] Выглядываю. Оказывается она говорила это по телефону кому-то из клиентов о подписании контракта. Половина офиса тихо стекает по стенам…;-))