Утро. Очередь в госорган на сдачу документов. В первых рядах мужчина суетится. Выясняет у очереди, что кроме самих документов ему нужны паспорта граждан. Убежал звонить, чтобы привезли ему паспорта. Прибегает, снова выясняет у очереди, что только паспортов мало, нужно присутствие самих граждан. Снова убегает звонить. За ним через пару человек стоит бабулька и все бухтит, что ей долго стоять придется в очереди (прием одного минут 30–40). И то ей не так, и это. А тут еще этот мужик. И вот она в сердцах: «…вот так и бывает — ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ, А ПОТОМ СТОИТ И ДЕРГАЕТСЯ…»
Приходит больной к доктору:
— Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!
Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем мы в Америке)газеток купить и вкусненького чего-нибудь.
Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил, что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала:
— Да берите — берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!
Жена распекает щенка за очередное съеденное кошачье дерьмо. В ее пространном монологе присутствует следующая фраза: — …Что за дела еще — гавнешки чужие жрать? Все мы любим чужие гавнешки жрать — и что?!..
В Москве похолодало, а отопление включили не во всех квартирах.
Вот у одной бабушки тоже не включили и в квартире у нее холодно.
На почве этого у нее замерзли ноги, обычные люди в таких случаях надевает носки потеплее, но бабуля была не из таких и вызвала скорую. Скорая приехала и немного разозлилась: может человеку где-то плохо, а тут бабулька с замерзшими ногами их вызвала. Все бы ничего, но бабулька очень беспокоилась за свое здоровье и никак не хотела верить, что дело в низкой температуре, бабулька хотела себе диагноз и рецепт. Ну плюнул врач и выписал ей рецепт. На следующий день пошла наша героиня в аптеку получать лекарство от замерзших ног, протягивает свой рецепт провизору, а та смотрит на по латыни валенки написано.
Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положени сверху и так добросовестно, что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:
— Что-то я не пойму кто кого тр#хает!? И причем за мои же деньги!
Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины — не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды — все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:
— Слюшь, ты, платЫ, да?!
— Да у меня денег нету.
— Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти… как их… твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е#ал!
У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!
Женщина во время месячных едет куда-то на электричке. Только успела в тамбуре сменить подклад, как туда набилась уйма народу.
Она едва успела выбросить использованную вату в закрывающуюся дверь. Попала этим квачем в лицо мужика, который стоял на перроне. Мужик наклонился, поднял непонятный предмет и говорит:
— Надо же, простая вата, а морду в кровь.
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка и говорит:
— Слушай рыбак я тебе не мешаю?
— Нет.
Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:
— Слушай рыбак я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять уплывает. Через пол часа возвращается:
— Слушай рыбак я тебе не мешаю?
— Да мешаешь, мешаешь.
— A мне по х#р, где хочу, там и плаваю.
Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: «маленькая страна…» Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
— Ты что делаешь, заяц?
— Да вот дрочу, песню пою!
— А можно мне с тобой!
— Да присаживайся, в чем проблема!