Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь): — Я!
П: — Выйдите к доске.
К: (строевым шагом выходит)
П: — Что вы знаете о танке модели XXX-NN?
К: (втягиваясь в струнку) — Ничего, товарищ полковник!
П: — Садитесь.
К (строевым шагом отходит).
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5. Итого средний балл — 4.
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз!
Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник! Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда не попали.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
— Да шкуру ты задом наперед надел.
Боксерский поединок за звание чемпиона мира… Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал… Организаторы в шоке… Полный зал, 50 тысяч… Телевидение, а матч на грани срыва… Суетятся, не знают, что делать… Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает… Они к нему подбегаю: «Выручай, мужик, матч срывается… Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим… ну?»… Ваня: «Какой базар, мы ж не лохи»… Начинается матч: Тайсон подлетает — буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит… гонг, по углам… Организаторы очумели, Ваня простоял… Они к нему подлетают: «Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?»… Ваня: «Ну ладно, уговорили…» Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень… Ваня стоит не падает… После третьего раунда организаторы опять к Ване: «ну мужик ты даешь… давай еще раунд постой, еще миллион дадим»… Ваня поднимается: «Ну уж нееет… Не могу, мля, больше стоять… Щас я его пи$дить буду!!!»
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
— Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
Как правильно посадить гостей:
Нужно все внимательно слушать и записывать.
Любовь — это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
Реклама: Ночной клуб «Голубая устрица».
Здесь вы можете не только рыбку съесть!
На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— SGML!
Надпись на храме у входа: «Если устал от этой грешной жизни — заходи». Ниже подпись губной помадой: «А если всё-таки еще не устал, то позвони по телефону XXX–XX–XX»
Стою вчера на балконе в 3 часа ночи. на улице тишина, никого нет, только тетенька какая-то по тратуару тихонечко идет. Я беру и громко на всю улицу хриплым голосом — «Ууууууу, %ля!!!!!!!». Тетя побежала в сторону со скоростью света, только пятки сверкали.;-)