— Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монахинь в финские бани! долгое молчание… голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…
— Серега, что тебе больше нравится — тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!
Он, она — интим, свечи, разбросанная постель… Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
— Ну, конечно, милый, это так красиво…
Он:
— Ну, так! Ручная работа!
Приехал генерал штаба в село проверять как живут люди и говорит главному «вождю» села:
— Всё у вас хорошо только баб что-то не видно.
— А вон у нас в сарае осёл стоит…
— ОСЁЛ? Это хорошо щщщас проверю.
Уходит в сарай, через 20 минут идёт в сторону «вождя», застёгивая ширинку и говорит:
— ДА, ХОРОШО У ВАС ТУТ!!!
— Воообще-то мы на этом осле к девушкам в соседнее село ездим…
Папа любит чай горячий, мама любит… стоячий.
Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,…в четыре приёма.
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
— Папа, не буду я тебе никого искать.
— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
Женщина гуляет в парке с маленьким ребенком. Им навстречу идет мужчина и ребенок начинает к нему цепляться, дергать его за штаны, корчить ему рожи. Мужчина не выдерживает и спрашивает мать:
— Ну и сколько этому монстру лет?
— 7 лет.
Мужчина:
— Да-а, аборт делать поздно!
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
— На, сынок, покушай «Растишку».
— Мама, а когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?
Браток купил себе рояль. Ну, пригласил братанов под это дело.
Выпили, закусили. Братаны говорят:
— Ну сыграй! Типа это… Ну, типа, давай!
Браток садится на табуреточку и в течение двух часов валит по одной клавише. Братаны недовольны:
— А че ты по одной клавише лупишь, ведь пианисты, они ж, типа, по всей клавиатуре нажимают.
— Так они ж, типа, ищут, а я, типа, нашел.
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь!
А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
— Как по-польски будет «паровоз»?
— Потяг.
— Ага, от слова «потянуть», понятно. И звучит…
— А как по-русски «дупа»?
— Жопа.
— Хм… Тоже красиво…
Концерт.
Пьяный конферансье — выступает сионист Пидорчук…не…пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук — выступает пианист Сидорчук без ансамбля… сам, бля…один, бля
Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь.
Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!