— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем.
— Так значит у Вас эпилепсия?
— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 95 =)))
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огурец в рюмочку!
Слоненок: Удав сказал, что хочет принять ислам.
Попугай: Значит, надо сделать ему обрезание!
Мартышка: Да-да!! И по самые уши!!!
— Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Раскольников не хочет стать подлинным Наполеоном, он хочет стать добрым русским Наполеоном.
Раскольников — человек, не обидевший даже самого крохотного жучка.
В образе савраски предстает картина угнетенных народных масс.
Бросается в глаза антитеза: худая савраска и толстая шея ее хозяина.
Можно провести много параллелей между Аленой Ивановной и лошадью: обе они уже пожилые и одинокие.
Раскольников беспомощен перед несправедливостью этого мира, но не одинок, а гуляет вместе с отцом.
Тяжелое впечатление производит описание кладбища и давно умерших людей.
Раскольников оставил учебу, нигде не работал, оставалось одно — Алена Ивановна.
На формирование образа лошаденки повлияла молоденькая пьяная девушка, которую Раскольников встретил на бульваре.
Символично и то, что Миколка по лошадке, и Раскольников по старушке ударяют несколько раз.
Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки… Видят — дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская — они к нему:
— Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и тыкает одному палкой в руку:
— Это что?
— Уггх! Бицепс!
— А это что? — в живот другому.
— Ить! Эт пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продовщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продовщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продовщице надоел весь этот базар.
— Ладно! Давай штуку баксов.
— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом. Продовщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
— Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
— Ну что научили петь?
— Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
Ни одна женщина не сможет сравниться с мужчиной!
По крайней мере до тех пор, пока она не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом будет считать себя красавицей!
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
— Не выталкивайте пьяных из ресторана.
— Но почему?
— Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.
Контролер в автобусе:
— Молодой человек, что у вас за проезд?
— Два рубля, уже показывал!
— Скажите, вы одессит?
— А шо, таки у вас что-то пропало?
Играет нарк в «Кто хочет стать миллионером». Ну и Галкин вещает:
— Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
— Беру подсказку — помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно — Буратино.
Нарк говорит: «Буратино!», естественно угадывает.
Ведущий опять:
— Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
— Беру подсказку — 50 на 50.