Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: «Артемон!». Угадывает.
Галкин снова:
— Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
— Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
— Да?
— Вась ты?
— Да.
— У тебя есть?
— Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
— Не буду рисковать. Беру деньги!!!
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать… Как кролик тр#хаешься.
— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
— Бабушка, я опять летал во сне!!!
— Нет внучек, это тебя просто пучило!
Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.
Вчера во время застолья, моего трехлетнего сына спросили: «А ты скажешь тост?», он не растерялся, встал на стул, поднял свой бокал с компотом и громко сказал: «Тост!» чёкнулся со всеми и выпил компот.
Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет? — 19.
— В твои годы мне было 22.
— Кашляете?
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— «Беломор».
— Перешли бы хоть на «Camel».
— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.
Вы меня слушайте! Я же вам рельсы протаптываю!
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
— Ну, что же мне было делать, если у нее груди — ВО, попа — ВО! (показывает) Другой зэк:
— На себе не показывают… Плохая примета…
На каждом измерительном приборе есть винт для выставления стрелки в положение «0». Ну, например, на цифровом вольтметре…
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-«одуванчик». Тоска. Ехать далеко.
Бабка не выдержала и давай рассказывать:
— У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
— Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу — рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает. — что случилось? — да это всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. Может ты лёвушка поможешь. Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу. А там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить. Звук в тишине…
— ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР:)))))))))
Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!
Парень с Украины(Х) проходит в армии комиссию(К). (К) Кем хочешь служить? (Х) Хочу кинологом, шоб с собаками работать. (К) Ладно. Только смотри чтоб справился.
— Проходит 3 месяца. (К)прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х). (К) Ну давай показывай чего добился. (Х) выводит собаку и говорит. Микола — ИЩИ!
Микола (М) скрывается в кустах.
Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. (Х) Микола, ну шо знайшов? (М) Кого?
— Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?
— Количество попыток перед успешной установкой.
— Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?
— Глупый.:) Это процент выживших. ПОСЛЕ установки.
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит он библиофил — извращенный мальчик.