Утверждение, что шотландцы — самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5 % дешевле ее себестоимости.
В носках правды нет. Правда — она в портянках.
Старший прапорщик.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала…
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпку жжем, смеемся…
Реклама пива «Бочкарев»:
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. «Бочкарев» — правильное пиво!
Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще — непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: «Что это?!» На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: «Это местная промышленность дух испустила…»
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.
Ему дали майора!.. В начальники…
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин — значит, Алсу сняла новый клип.
— Каков самый быстрый путь в начальницы?
— Нужно раздвинуть ноги.
— А если не помогает?
— Тогда раздвинуть ягодицы.
Вслед за памятником Михаила Шемякина «Дети — жертвы пороков взрослых», недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция «Москвичи — жертвы творчества скульпторов».
Поймал мужик золотую рыбку — Ну, рыбка, три желания с тебя.
— Не, мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить долго думал мужик — Сделай чтоб мочился я водкой!
Только сказал мужик, и рыбка умерла. помочился, попробовал, и точно — водка!
Приходит к друзьям, рассказал как все было, а мужики попробовали, обрадовались: «Ну, теперь пирушку закатим», а мужик в ответ:
— Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!
Исключили хохла из партии.
Идёт он домой, навстречу сосед:
— Ну шо, Иван, сключылы тебя?
— Ага, трясця ихней матери!..
— А за шо?
— Та кажуть, шо грав в Бендеры на свадьби ще й на гармошке!
— Тю! А ты б сказав, шо нэ грав!
— Им скажешь! Воны сами булы там, всё видели!..
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
Когда я был в детском садике, я был самый весёлый — и меня звали Шпалой… В школе я был самый высокий — и меня звали Шпалой.
Сейчас я грустный и ниже всех ростом — но меня всё равно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая — Шпала…
Надпись на доме Винни-Пуха: «Посторонним в Ж».
По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для объединенного Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:
— А пусть они называются «Единственная Отечественная Партия»!
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
«Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил — хоббит. Так и записали».
Я сначала не поверил. Дождался переписчика — эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос «национальность» отвечаю «хоббит». Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе «хобит».
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался:)))