Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
Действие происходит в селе «Уроды».
Однажды 70 — летняя женщина пошла в магазин купила одеколон Молодость. Они с мужем им попшикались и всю ночь занимались любовью. На следующее утро она всё это рассказала своим подругам преклонного возраста. Все купили этот одеколон, кроме подруги Даши, ей не хватило. Она и муж попшикал одеколоном Детство, который она купила. Ночь. Просыпается муж и говорит своей жене Даше:
— Давай п#ськи смотреть.
Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была:
«Нет выхода».
Жена программиста жалуется другой:
— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
— А чего так?
— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит «висит». И спать.
— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только «висит» говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
— Ну как, помогло?
— Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
— Знаешь, Аня, — говорит по телефону девушка своей подруге, — я и Олег любом друг друга.
— Давай я перезвоню, когда вы закончите.
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
— Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
— Конечно — пять дней без еды и без воды!
Заходит мужик в секс-шоп:
— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
— Зачем вам черный?
— Вдове…
Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил? За что?
— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.
— Сегодня папа сказал мне что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
— Представляете, прихожу домой, а y сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.
— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…
Научный факт: если человека долго щекотать, то он может умереть… от старости.
Уже никто не удивляется надписям «За рулем слепой» и фидошным номерам.
Но я сегодня чуть не помер с надписи на собачнике (5-й двери) старенького фольцвагена — САБАКИ — БАБАКИ.
В школе контрольная по физике. Училке было влом писать задания для каждого варианта и она попросила старосту отксерить. Потом долго удивлялась, почему весь класс написал на «5».
Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Ну думаю, на новый год, да еще по пьяне, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину…оттуда мат-перемат…вылазят два электрика, подлетают ко мне… дальше ничего не помню.
Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:
— Нello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
— Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь…
Мужчина умирает и попадает на дорогу. Вдали дорога разделяется на две, на перекрестке стоит Архангел, который о чем-то спрашивает подходящих к нему мужчин и распределяет, кого в рай, а кого в ад.