Пушкин:
— Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Перекличка в армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Череззаборногузадерищинский?
— Я!
— Не х…я себе фамилия…
— Я!
— Ну пи$дец!!!
— Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
На лекции по биологии препод объясняет:
— Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.
Тут один студент заявляет:
— А я знаю, что это за звено.
Препод:
— И что же это?
— Пирсинг.
Про Пермь.
Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:
— Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).
Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:
— Дура!!! Это же спички!!!
Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: «Употребить до декабря 2000 г.». Помните — акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать — захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней — и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных — перед купанием вылейте в море флакончик «Тройного» одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег — а на суше они достаточно безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
Хороший и плохой мальчик перекидываются кирпичами. Хороший попал 11 раз, а плохой 7. Вывод — добро всегда побеждает.
Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую е#ут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую е#ут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?
— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: