— Дайте мне эту феньку — указывая на шарик.
— Чего вам, молодой человек!?
— Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью «Фенька».
Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выброситься из окна!
— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Еду как-то в набитом троллейбусе. Слышу на передней площадке женщина громко говорит какому-то мужику: «мужчина вы зачем свое туловище мне между ног засунули». Весь троллейбус чуть не уписался от смеха.
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в…
— Вон из класса! — кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…
Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…
Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Планер закрывая дверь говорит:
— Ну, мчи, мчи…
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Нашла старый дневник своей сестры. На первой странице был дан перечень 12 с половиной отличий жизни с мужчиной и без него. Интересно, что первое отличие было — то что он есть, второе — то, что он может есть, третье — y него много носков, которые теперь везде, четвертое — всегда теперь есть крем для бритья под рукой, пятое — никогда так не хотелось раньше дать пинка под зад, тому кто лезет в мой холодильник со словами «Что у нас вкусненького?», шестое — он помнит все, день взятия Бастилии и т. п., но только не дату моего рождения, седьмое — он любит смотреть телевизор, но так, что каналы переключаются по кругу в течение пяти секунд, восьмое, девятое, десятое и одиннадцатое я пропущу, двенадцатым было то, что он не выносит, когда мне хорошо в то время, когда ему плохо, а 12 с половиной — он меня любит, так как может мне ни с того ни с сего купить букет роз… на деньги для покупок колбасы и картошки, за которыми я его послала на рынок.
Вот бы сейчас ее мужу это все показать. Интересно как бы он отреагировал, ведь первый опыт у нее был с ним…
Рассказывал знакомый доктор:
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соответственно оглашает:
— Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
— Доктор, простите, а как я ссать буду?
Еду сегодня в автобусе, народу почти нет. Смотрю — проверяет билетики кондуктор, бабушка-божий одуванчик. Подходит ко мне:
— Ваш билетик!
— Проездной.
— Предъявляем!
Лезу в карман, достаю ziр дискету.
— Пожалуйста!
— Что это? %)
— Новый Студенческий Магнитный Проездной.
Прикол в том что она поверила:)))
Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
— Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
— А как?
— Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
— (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: