Дата операции____________________
Дата смерти____________________
Дата вскрытия____________________
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции «Мир» и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит:
— Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят…
Еще думала, откуда у них там столько воды найдется… станция полная воды… и зачем?
Женское мышление, добавить нечего.
Одна голова хорошо, а две лучше… для кунсткамеры.
Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи. — 10 без НДС.
Заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог: — посмотри пжалуста мой комп — а что случилось? — куда-то пропала вся информация с диска D — а что ты делала? — ничего — а если подумать и вспомнить? что было последний действием? — ну-у-у… я выстроила все файлы в алфавитном порядке — каким образом? — format D:
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.
Селезёнка встаёт и говорит:
— Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
— Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
— Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
— Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х… встаёт и говорит:
— А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
— А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
— Ну вот, стоит х… встать и мозг уже не работает.
Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему «чуть»?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь…
Чувствую, зарабатываю.
Штирлиц лежал на Веранде.
— Странное имя! — подумал Штирлиц.
О человеке можно судить по его Temрorary Internet Files…
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?
Дж. Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:
— А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит…
— КаРРРРРР!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшшш..
— КаРРРРР!!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРРР!!!!!
— Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры…
— Кышшшшшшшшшш…. ЗАРАЗА….
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
Приходит НР к врачу и говорит:
Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
— Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
— Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. — Ну, раз любые деньги — пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает.