— Стойте, стойте, мне все понятно, так как и у меня самого встал…
— ???
— Так вы же, как пиZда играете!
Неправда, что у Кутузова небыло одного глаза. Был у него один глаз.
— Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
— Герой!
— Предатель!
К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро «Баррикадная» я обнаружил забавную вывеску — «Салон красоты Гея».
Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из «братской республики социализма», который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по — русски «летучая мышь», отчебучил следующее:
— Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:
— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!
— Мамо, купы мени Reebok.
— У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!
Навеяло рассказами о рекламах и проч. Надысь, идя со станции «Боровицкая» на «Библиотеку», увидел рекламный плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки к животу. Надпись в верхнем углу гласила: «Вам поможет УЗИ!» Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке, людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее: «Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги: Ранняя диагностика беременности…»
Несколько слов из истории питерского Политеха. В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра, которая сейчас носит название «Информационные системы в экономике и менеджменте», ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств, но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия пришлось сразу отказаться.
12 часов ночи. Слабо освещенная улица:
— Девушка, как пройти в библиотеку.
— Конечно хочу.
Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет.
Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
— Почему же он не выпил наперсток?
— Меру знает!
— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
— Да, ваше преподобие.
— Ну, и что же ты с ним сделал?
— Зарезал и съел, ваше преподобие.
— Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
— Конечно.
— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.
— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: — Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: — Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.