МЧ: — Место за этим столиком свободно?
Д: — Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: — Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: — И туда, и сюда: я — ко мне, а ты — к тебе.
МЧ: — Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: — А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: — Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: — Только задержись там подольше, ладно?
Пошел мужик на лесное озеро уток пострелять. Навстречу здоровый медведь. Мужик шкеранулся за дерево, стоит, ждет. Мишка идет и ворчит:
— О-о-ох! Как же мне хуево!! Как мне хуево!!
Поравнялся с мужиком, тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами — ебсь!
Медведь не оборачиваясь:
— Фу-у-ух! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…
Певица в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну бLя, не могли что ли на скрипке играть научиться?
Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!
Выборы на Украине. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
— Александр Григорич, у нас для вас две новости: одна хорошая и одна плохая.
— Сначала давайте хорошую.
— Хорошая новость: вас выбрали. Плохая новость: никто не пришёл на выборы.
В небе летит самолет — это хорошо!
У самолета отказал двигатель — это плохо!
У летчика был парашют — это хорошо!
Парашют не раскрылся- это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена — это хорошо!
Из стога сена торчат грабли — это плохо!
Летчик не попал на грабли — это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена…
Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…
Продам лакированные ласты на высоком каблуке
Муж говорит своему другу:
— Не понимаю свою жену?
— Почему же?
— А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке.
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передаёт ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером…
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: