«Покрась машину м%дак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись:
«О! Другое дело»
Работаю в службе технической поддержки.
На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой, естественно, подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он, бегает от одного компьютера к другому, и не думая, произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30:
— Ну дайте же мне бабу, пока стоит!
— Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
— Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
2005. Два мужика плывут на резиновой лодке.
— Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?
— И что же?
— ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!
Ленск. Две бабки греются у «буржуйки». Температура в комнате -20.
— Эх, построить бы вокруг города высокие стены. Да залить водой…
— Да ты что сдурела? Тебе что, прошлогоднего наводнения мало?
— Смотрела я на днях передачу. Говорят, на дне моря температура ниже +4 не опускается. Залезли бы в тепло, погрелись.
Сегодня видел как троллейбус на автозаправку заезжал.
Сёдня был прикол, короче поехал я в больницу сняться с боллистка, сижу, жду, передо мной сидят ребята в соседний кабинет, лет ~15, я уже от скуки начинаю выходить из себя, тут подходит давний друг и мы начинаем угарать с ним вместе по всякой фигне и вот оно шоу, к этим ребятам подходит парнишка, лет на вид ~9-10, и отакалывает им фразу:-«Вы чё опез%духи ждёте? (уже после этой фразы, кто услышал, лежали) Вы же 85-го года, ну так идите без очереди…», y меня промелькнула мысль, а не 85-го года ли он, нет не может быть, после восстановления своей челюсти на место, от такого шоу, я дёргаю его за рукав и спрашиваю какого он года, он мне так гордо говорит, что 85, всё аут, первая фраза что сказал я ему — это, «чувак, ты сегодня скурил не тот кактус», снова больница лёжа, но самый прикол был после, он видимо не ожидая такого ответа, без задней мысли мне так отвечает, причём видимо на полном серьёзе: — «Да не вроде…»…
Вобщем приехал я сегодня домой уже с новым заболеванием, видимо живота, т. к. так я смеялся наверное очень давно.
Три гопника вмазались героином, надели очки с темными стёклами и вышли на улицу.
Один не удержался и блеванул прямо на асфальт. Другие два посмотрели на безудержно блюющего товарища и тоже начали блевать.
Идущие на встречу гопникам прохожие не смогли вынести этой картины и тоже начали блевать. Даже проезжающие мимо менты и бандиты тормознули свои авто, открыли двери и обрыгали проезжую часть.
Вскоре рвало всех. Дворники ничего не убирали, так как их самих тошнило.
К вечеру весь город был заблёван по колено.
Или у нас гопников много, или героина.
Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать, не выполнив долга. Жена бежит к матери — так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
— Понимаешь муж должен ночью… ну как собака с женой!!! Понял?
Муж:
— Понял!
На следующий день жена прибегает:
— Представляешь, мама он приполз на четвереньках, поднял ногу, обосс… меня и лег спать!!!››
— Х-во дочь, но излечимо, — говорит теща, — я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
— Понимаешь муж должен ночью… ну как лошадь с женой!!! Понял?
Муж:
— Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
— Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
— Ну все, — говорит теща, идет к мужу, хватает его и оттрахивает его зверски: — Теперь понял???!!!
А муж в ответ:
— Молодец теща, я просто с друзьями поспорил, что тебя трахну прежде чем жену!!
Сегодня в концлагере «Бухенвальд» банный день. В баню идет барак № 6. Топят печку бараком № 5.