— Как грустно и очень обычно все вышло…
— А как радостно и необычно вошло.
— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдело подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:
— Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
— Такая большая и без лифчика!
— Борис Моисеев недавно признался, что его любимый автомобиль — запорожец!
— ?
— Он тоже заводится через задницу!
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
— Хаваш!
— Да, учитель!
— Сколько ты знаешь родов в русском языке?
— Четыре, учитель!
— Хм… Странно… Перечисли!
— Женский род, мужской род, средний род, #баный род.
Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина — и вдруг на нее падают капли дождя… Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:
— Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках — куда захачу — туда направлю…
Провожаю я как-то одногруппницу до дому. И как всегда у меня бывает с противоположным полом (для тех кто в танке это не потолок, а девушка) иду и прикалываюсь. Обычно такие прогулки со мной заканчиваются истерикой. Ну да ладно. Вот значит идуя я, прикалываюсь. Решила она мне отомстить, так сказать, задеть меня. А я шёл в дутике (Кто не знает это куртка такая двухсторонняя. Меня за неё «матрацем» прозвали. И дутик это был, в силу моей непостоянности в одежде, был вывернут наизнанку. А когда вывернут, то меня называют Мишкой Гамми (абэдно)) И вот нашла она у меня на плече маленькую дырочку. «А теперь наберите побольше воздуха в лёгкие. Сейчас вы будете гордится русским народом» — говорит Задорнов. Фраза которая стала апофиозом и задержкой прогулки минут на 15.
Готовы?
— Давай искать друг у друга дырочки и тыкать туда пальцы!
Гомерический смех, боль в животе, сведённые скулы. Но это того стоило. Я её до сих пор этой фразой подкалываю.
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:
— Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
— Твои предложения?
Он:
— Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
— А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
— М-м-м-м…
Он: — 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
— А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
— М-м-м-м…
Он:
— Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
— Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
— Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…
Я слыхал, что в некоторых азиатских странах (например — Киргизии) есть обычные сельские туалеты, в которых для подтирания к потолку подвешен толстый канат.