Технология его использования такова. Человек заходит в сортир, справляет большую нужду, потом берет за свободный конец каната и что есть силы ударяет канатом по стене туалета — дабы с каната осыпались засохшее дерьмо предыдущего посетителя (там быстро все сохнет — жара), дальше оседлывает канат сам и ерзает по нему. Всё. Дела сделаны, человек выходит из туалета.
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
— Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
Мужик, по дороге в туалет:
— Пойду поддержу национального производителя…
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
— Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
— We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
— Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
— No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
— Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
— Хрен с вами — БОЛЬШИЕ ГОРОДА…
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:
— Привет.
— Привет.
— Как у тебя дела?
— Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял…
— Ой, простите, я ошибся номером.
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
— Хорошо-то как, Маша!
— Я не Маша, я Муму…
Вот тут-то Герасим и онемел…
На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть?
Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное «Алло».
На проводе оказалась взволнованная сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП: «Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!»
Продам гроб двуспальный
У кого какие шутки?
Самые сальные — у украинцев
Самые черные — у эфиопов
Самые медленные — у эстонннцеввв
Самые взрывные — у минеров
Самые тайные — у спецслужб
Самые глубокие — у водолазов
Самые тупые — у лесорубов
Самые крутые — у яиц
Самые ударные — у боксеров
Самые сухие — у памперсов
Самые плоские — у асфальтоукладчиков
Самые-самые — у самок
На перекрестке несет службу молодой лейтенант ГИБДД.