Мимо него на красный свет светофора проезжает крутая иномарка с номером 999.Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная телка. Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне никто ни про какие права не говорил.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ полковник, тут значит такая ерунда… — и рассказал свой казус. Полковник отвечает:
— Номер машины 999 и телка классная? Ты значит вытащи свой… из штанов и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым.
Она:
— Ну вот, опять тест на алкоголь!
На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:
— Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
— Да нет, не хочется.
Дети опять:
— Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
— Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
— Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть — у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:
— Сережа! Иди домой!.
— Иду папа! — отвечает мальчик.
— Я не папа, я — мама, — говорит мужик.
Мальчик:
— Да кто вас педерастов поймет…
История приключилась пару лет назад на выпускных экзаменах в ВУЗе МВД. Вообще силовые ВУЗы еще с советских времен отличались такой замечательной особенностью: в них было сложно поступить, но значительно сложнее их было не закончить. Так вот. Гос. экзамены сдавали юристы. Один из студентов долго и упорно срывался с положительной оценки никак не поддаваясь на подсказки преподавателей. Наконец ему задают последний вопрос:
— Ну дайте хотя бы определение Юридического лица!
На что он не моргнув глазом, без пауз и запинок выдает:
— Юридическое лицо — это лицо, закончившее юридический ВУЗ!
Наверное, он так и не понял, почему его блестящий ответ привел его к не менее блестящему провалу…
— А почему Вы думаете, что я мадам?
— А я вижу как вы держите банан.
Прибегает маленький мальчик к папе.
— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
— Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
— Идеальная женская фигура 90×60×90–90×60×90 = 486 000 кубических сантиметров. Ни х#ра у вас представление о красивой девушке!!!
(на перемене) 95 — это ужас, это кошмар.
А 98 — ну такого я даже в пьяном бреду не напишу.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…
(на лекции) Программы надо писать как можно более тупо.
(На семинаре) Катя Пхаладзе (фирменным лишенным интонаций и модуляций голосом) — Игорь Сергеевич! Не читается!
— Так! Щас посморим, посморим… А если так… Хм… Странно… Да, а это что на столе лежит? Дискета???
(в коридоре на бегу) Печатать из под Windows нельзя! Я как-то начал, так он у меня 12 часов печатал — никак я его прервать не мог.
(чтение инструкции по безопасности в раб. классе; 2-й год спец. информ. класса; все компы в принудительном порядке выключены. Мой притворяется выключенным в зездном небе с выкл. монитором. Через 5 минут чтения инструкции) «Ну я же сказал! Выключите компьютер!!! Я не могу его перекричать!»
Объяснение девушке, как через меню NC запускать TurboPascal.
IBM PC XT (sic!) Свежепоставленный VC (вместо NC) с default настройками ‹F2› — › острый интерес во взгляде — › «Start windows» win.com Bad command or file name — Странно!..