Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
— Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.
— Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.
Игра «Веснушки».
Срётся большая куча, все садятся вокруг неё и берут по палке в руку. Потом все начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веснушек. —)
Это все фигня, как то летом с друганом идем пиво пьем, смотрим омоновцы троллейбус толкают, типа с толкача заводят. Долго угарали. Оказалось это тренировка штурма троллейбуса захваченного террористами была.:)
Отец говорит сыну:
— Смотри, никому дверь не открывай… Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!
— Мальчика?
— Нет, сантехника…
— Откуда программист берёт столько денег на пиво?
— Он рисует антиалкогольные плакаты.
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
«Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!
— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
ИЛИ: — Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод…
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
— Как так?
— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. слабо мокрый — роса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивает: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?
Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!